‘Mijn ex is royaal, ik ben zuinig.’

De ouderrol en de ex-partnerrol

Na een scheiding moet er veel afgestemd worden: kleding, kosten, keuzes. En juist dat kan moeilijk zijn, zeker als het vroeger al lastig was om te communiceren. ‘Soms zitten ouders zo in hun eigen pijn of wantrouwen dat afstemmen niet lukt,’ zegt Jacquelijn. ‘De ex-partner die vreemdging, deugt opeens ook niet meer als ouder. Terwijl dat twee verschillende dingen zijn.’

Het helpt als je die verschillende rollen uit elkaar kunt houden. Aan ouders die in conflict zijn, vraagt Jacquelijn vaak: ‘Reageer je nu vanuit je rol als ex-partner, of je rol als ouder?’

Pas als ze in de ‘goede rol’ zitten, kunnen ze het gesprek voeren over hun kind. ‘Wat heeft je kind nu nodig? Helpt het om je standpunt te delen, of zet je je kind daarmee klem?’

Verschillen mogen er zijn

Een kind merkt heus wel dat er bij de ene ouder meer kan dan bij de ander. En dat is oké. ‘Voor kinderen draait het om het thuisgevoel,’ zegt Van der Vijver. ‘Voel ik me gezien? Is er warmte, aandacht, liefde? Dat gaat niet over spullen. Ze onthouden juist ook dat uitje met een klein budget, of die avond waarop je samen een film kijkt of een spelletje doet bij de open haard.’

Een verschil in financiële stijl kan juist waardevol zijn. ‘De ene ouder geeft ruimte om te genieten, de ander leert omgaan met een budget. Beide zijn belangrijk.’

Jacquelijn: ‘Het helpt als je zelf ziet dat je ook iets waardevols meegeeft als niet altijd alles maar kan. Sterker nog: veel kinderen zeggen op latere leeftijd dat ze dat juist zo waardeerden aan vroeger. Op het moment zelf willen ze die scooter, maar later zijn ze blij dat je niet zomaar toegaf.’

Hoe help je je tiener (en jezelf) het beste?

Vijf tips van Jacquelijn van der Vijver – Kies voor het Kind:

Houd het bij jezelf  Als neutraal blijven over je ex te moeilijk is, laat het onderwerp dan liever rusten. Probeer je reactie altijd eerst langs deze vraag te leggen: Help ik mijn kind hiermee? Soms is een eenvoudige ‘Ik weet het niet precies’ beter dan een oordeel of uitleg die je kind in een loyaliteitsconflict brengt.

Ontschuldig je kind – en jezelf  Soms glipt er een opmerking uit waarvan je later denkt: Oei, dat was niet handig. Kom er gerust op terug. Zeg bijvoorbeeld: ‘Ik was moe en zei iets dat ik niet had moeten zeggen. Ik let er volgende keer beter op.’ Daarmee leer je je kind dat fouten maken mag en dat je ervan kunt leren.

Zie verschillen als kans, geen strijd  Misschien mag je kind bij de ander meer. Zie dat niet als competitie, maar als aanvulling. Jij geeft ook iets mee: overzicht, structuur, omgaan met grenzen. Vertel dat ook gerust: ‘Bij papa mag je soms iets extra’s, bij mij leer je hoe je kunt sparen voor iets moois. Het is allebei waardevol.’

Wees duidelijk over jouw koers  Kinderen begrijpen meer dan je denkt. Vertel dus op een rustige manier wat jij belangrijk vindt, bijvoorbeeld: ‘Ik spaar liever voor een vakantie met jou dan dat we nu alles opmaken.’ Door je keuzes uit te leggen geef je je kind houvast.

Laat zien dat geld meer is dan spullen  Je hoeft niet met veel geld te strooien om iets waardevols mee te geven. Laat je kind ervaren wat je met een klein bedrag kunt: van een knutselchallenge tot een creatieve maaltijd. Zo laat je zien dat geld ook staat voor keuzes maken, tijd samen en vindingrijkheid.